Codigo Geek para La Novia (no geek)

Posteado por Unleash the Beast!!!

Los geeks muchas veces nos “jactamos” de serlo, pero seguramente para ninguna mujer, o practicamente ninguna esta al nivel de un geek, por eso muchas veces la dificultad para relacionarse de un geek, aqui tenemos una lista de los errores mas frecuentes que hacemos.

1. Reirte de que use Internet Explorer
   Seguramente muchos de nosotros somos orgullosos usuarios de firefox, opera, konqueror o safari. Pero aun estamos ante un mundo que usa navegadores de porqueria creados por monopolios, asi que cuando veas a tu chica dando (back) con la flechita, o simplemente usando el mouse en vez de nuestros valiosos shortcuts no desesperes y has alguna que otra observacion (no mas de 3 por hora)
2. Reirte de su PC
   Para algunas personas su carro es unico, le ponen turbos, nitro, rines mas grande que una pizza tamaño somalia, baterias de gel, o un equipo de sonido portatil que pondria en verguenza cualquier equipo de concierto. Para nosotros es nuestra PC, la llenamos de foquitos, le ponemos gabinetes de alto performance, de acrilico, discos que giran casi atentando contra las leyes de la fisica, y obviamente con una fuente de poder que al prenderse causa una baja de corriente en toda la cuadra. Es por eso que cuando veamos el VW de nuestra enamorada nos abstengamos de reirnos de su celeron D
3. Reirte de su RAZR o LG chocolate
   Los RAZR y chocolates son bonitos, estan hechos para ser bonitos, no para traer los 10 gigas de musica, peliculas y porn con los que carga un geek habitualmente en su equipo portatil de warez/oprn movil, a ella no le interesa que no tenga bluetooth, infrarojo, o que solo tenga 32 megas, ni tampoco que tenga una asquerosa y patetica limitada camara vga, por eso es que tambien nos abstendremos de reirnos (yo se que es dificil) pero procuraremos por nuestra sana relacion y probablemente por nuestra salud mantenernos frios.
4. Reirte de que use MySpace o Metroflog
   Si, todo verdadero blogger, o “webmaster” consigue hosting y dominio propio, pero para los mortales les basta con tener uno de esos “servicios” gratuitos que tambien ayudan a llenarnos con spam de “Firma mi nueva foto, de yo y mi osito puchi” es por eso que en este caso en vez de reirte y presumir tu poderoso servidor quadcore conectado a un servicio unmetered a 100mbps con 2 teras de espacio montados en un RAID, simplemente OFRECELE conseguirle un mejor lugar, o ayudale a almenos hacer un template que cumpla con el W3C .
5. No le interesa que es digg ni que encontraste en digg.
   A la gente normal no le interesa que se haya encontrado un nuevo planeta a solo 500 años luz, o que microsoft quiera patentar el doble click, mucho menos el codigo para liberar HD-DVD, si no es una foto de un gatito o un cachorrito realmente tierna ten por seguro que a tu novia no le interesa.
6. Crear una discusion acalorada sobre lo patetico que es RBD y los reality shows (excepto jack bauer, si jack bauer es un reality)
   A las masas les gustan los Reality Shows, les gusta ver RBD, cosas que no involucren necesidad de pensar mucho, excepto noticias amarillistas. Los geeks somos una raza sobre-natural, por eso no nos afecta, asi que tengamos piedad de ellos y simplemente abstengamonos de hacerlos despertar de su Matrix,
7. Pasar mas tiempo con nuestra amada computadora que con seres humanos.
   ni wow, ni CS:S ni ragnarok cuenta como interaccion con humanos, aunque nuestra pasion sea permanecer horas, dias, semanas frente a nuestro imponente monitor de 23″ programando/jugando/porneando es mal visto por la sociedad, asi que dediquemos algunas horas de nuestra vida en socializar con el resto de los “Player Characters” de nuestro mundo o mapa.

10 Razones para No salir con un GEEK

Posteado por Unleash the Beast!!!

1. Un geek puede ser bastante complicado, rolero, friki, generalmente convive (cuando lo hacen) con personas bastante raras, que seguramente te haran sentir como extraterrestre y aunque la mayoria de los geeks disfrutan un buen sabado al lado de su novia computadora, la divicion de roleros y frikis disfruta pasar el viernes y/o sabado lanzando daditos y gritando para conseguir la espada bastarda de no se quien y matar al orco del dungeon, y ten miedo, donde sea metalero ademas de friki, cuidado, aprenderas sobre grupos finlandeses y nombres de paises que ni sabras pronunciar.
2. No puedes dormir si hay ruido?, entonces cuidado, por que un geek siempre tendra la computadora prendida, y por ley tambien en su cuarto, y si le es posible la tendra al lado de la cama, no importa que tenga 5 recamaras, el geek siempre necesitara tenerla a su lado asi que no seas celosa, de hecho un geek que no duerme con el suave ronroneo de su(s) computadora(s) puede sufrir insomnio, el geek necesita el aspecto audiovisual de su computadora, el suave sonido de sus 3 computadoras con 5 abanicos cada una girando a 10,000rpms. y obviamente el suave resplandor de los 2 kilos de foquitos, leds, y demas iluminacion que deben adornar la computadora de un geek. Si un regetonero sigue la moda de Mr. T, un Geek sigue la moda de la torre eiffel, mientras mas lucesitas mejor.
3. El geek es un pornografo por naturaleza, un geek no busca comprar discos duros extras de 500gb para guardar documentos o mp3s, si no para guardar los isos de los HD-DVD de porno, de hecho la reputacion de un geek se basa en un algoritmo que involucra capacidad informaticas y teras de porno. Y malo, por que si es friki u otaku seguro le gusta el Hentai, asi que si un dia llega a la casa medio cachondon con un pulpo, ten cuidado, mucho cuidado.
4. En la entrada anterior leimos que un geek nunca te pondra los cuernos, y si es cierto, seguramente enfocara demaciado su vista en la laptop, iphone, o simplemente su reloj con wifi como para ver a las gemelas niponas sentadas en su cama, pero de igual forma dificilmente lograras competir contra digg, meneame, stage6 o Warexparty. A si que si deseas conseguir un poco de su atencion y lograr una noche amena, necesitaras disfrasarte de Elfa, o si es un otaku, ya sabes, ir hiendo por el pulpo.
5. Si eres de las personas a las que les gusta ir al campo, compartir la tarde con la naturaleza y disfrutar del aire fresco, entonces aqui si topas en plomo, un geek dificilmente saldra de una zona en la que no haya alguna red wifi (no importa que este protegida, por eso saben crackear) ademas un geek no puede respirar aire fresco, los pulmones de un geek estan diseñados para asimilar al aire descompuesto que produce su cuarto, el aire fresco y espacio abierto producen un shock psicologico a los geeks.
6. Los geeks son cinefilos, disfrutan mucho de ver peliculas siempre y cuando no sean ni de romance, drama, o de algun pais europeo raro, si es una pelicula la cual no esta indundada de armas, sangre y efectos especiales, no le interesa .
7. Vamos, seamos sinceros, invitarias a tu novio geek/friki a una fiesta familiar?, seguramente necesitarias hacer una planeacion tipo extreme make over, e invertir varios cientos de dolares en una remodelacion total, esto sin olvidar enseñarle que hablar sobre warlocks, hunters, orcos, y microsoft en una comida familiar no es tema de conversacion. Y mucho menos sobre la diferencia entre pornotube y youporn.
8. Los geeks no son criaturas sociales, unicamente conviven con otros de su raza, es capaz de dejarte plantada en la boda por estar en el campus party, y nunca le pidas escoger entre una noche llena de pasion y una lanparty, por que seguramente saldras perdiendo.
9. Si, de hecho un geek le gusta tu, por tu, es un hecho que no se fija en nada mas que en tu ser, el geek se enamora, conquista y liga por internet, por lo que la carnalidad sale sobrando un poco, pero un hecho a trasfondo es que seguramente le gustas tu por que solo tu te atreviste a salir con el.
10. Los geeks son muchas veces criaturas que trabajan y les pagan bastante bien, y aunque creas que no gastan mas que en sus sopitas de microondas, pizzas de vez en cuando, y 20 usd por cambio de ropa, estas muy equivocada, un geek gasta el 90% de su producto interno bruto en tecnologia, a si que si un dia lo vez llegar con una laptop grande y blanca nueva, ten por seguro que no te invitara a ningun restaurante por varias semanas.

10 Razones para salir con un GEEK

Posteado por Unleash the Beast!!!

1. Los geeks somos útiles: pueden arreglar tu computadora, tu laptop, etc. Esas habilidades son muy útiles y pueden hacer que tu vida vaya sobre ruedas.
2. Son más románticos de lo que la gente se piensa. Su idea del romanticismo puede consistir en hacer una página web sobre ti. Pero vamos, las webs duran más que las flores y se las puedes enseñar a tus amigas.
3. Tienen cerebro y suelen ser muy cultos.
4. Requieren poco mantimiento, así que no habrá necesidad de cenas muy elaboradas. Y si no eres la mejor cocinera, siempre puedes pedir una pizza.
5. No tienes que preocuparte de qué estará haciendo. Lo más normal es que lo encuentres delante del ordenador.
6. Él confía en ti, así que puedes ser tú misma cuando estés a su lado. ¿Quieres andar por casa con una camiseta vieja para estar más cómoda? A él no le importará. No le molestará que no te maquilles o que pases de arreglarte el pelo.
7. Te hará estar radiante allá donde vayas. No importa lo cutre que sea tu forma de vestir, no importa que no tengas don de gentes: parecerás una modelo sofisticada y una elegante diplomática al lado de tu geek. Hará que estés tan bien, que te enamorarás de ti misma.
8. Vale: no entiendes de ordenadores, televisión ni DVD’s; tampoco te importa ser popular o elegante. ¿Qué me dices de los últimos gadgets tecnológicos? Serás la orgullosa poseedora de los aparatitos más modernos si te decides por salir con un geek.
9. No te va a poner los cuernos. Coge a la mujer más sexy del mundo (Angelina Jolie, por ejemplo) y ponla en la misma habitación que un geek. En un rincón, pon un ordenador último modelo. Apuesto a que a tu geek le apetece más jugar con el ordenador que empezar a conocer a Angelina Jolie. De hecho, puede que ni siquiera la vea si el ordenador dispone de conexión a Internet. ¡Venga, vamos! Tiene que descargar su e-mail, navegar por la web y escribir un post en su blog contando que está en la misma habitación que Angelina Jolie…
10. Y esta es la razón definitiva: realmente le importas. No tu apariencia (aunque eso es un plus), ni lo delgada que estés, ni todo el maquillaje que te pongas encima. Le gustas porque eres tú.

CD-ROM | Ya no me funciona

Posteado por Unleash the Beast!!!

Windows Sigue Colgado!!!

Posteado por Unleash the Beast!!!

Calcula la altura de un Edificio

Posteado por Unleash the Beast!!!

Cuenta la historia que un alumno de ingeniería se presentó a rendir examen de Física I y, entre los temas de exposición, uno de los profesores de la mesa examinadora le pregunta:

- ¿Cómo hace Ud. para medir la altura de un edificio con un barómetro?.

El alumno piensa su respuesta durante unos segundos y contra todo lo previsto, responde:

- Tomo el barómetro y lo ato al extremo de una cuerda de suficiente longitud. Luego subo a la terraza del edificio, bajo el barómetro sostenido por la cuerda hasta que toque el suelo y hago una marca en la cuerda que coincida con el nivel de la terraza. Seguidamente mido la longitud de la cuerda y esa es la altura del edificio.

La mesa examinadora se ve sorprendida por la imprevista respuesta y las miradas entre ellos indican un poco feliz final de examen. No obstante, deciden darle otra oportunidad y le preguntan:

- ¿No se le ocurre a Ud. algún otro método de determinar esa altura?.

El alumno piensa nuevamente y responde:

- Sí, tomo el barómetro y un cronometro. Subo a la terraza y dejo caer el barómetro. Con el cronómetro mido el tiempo en llegar al suelo y aplico: h=½g.t2, con lo que tengo la altura.

Los profesores, aumentan su sorpresa pero se tientan y le preguntan nuevamente:

- ¿Puede darme alguna otra forma de determinar la altura del edificio?.

Respuesta llega luego de varios segundos de silencio:

- Sí, ubico al barómetro sobre la vereda y mido la longitud de su sombra sobre el suelo. Luego mido la sombra del edificio y por proporcionalidad entre triángulos semejantes calculo: h edificio = (h bar . h sombra edif) / h sombra bar.

La mesa se muestra algo más inquieta, pero insiste preguntando si puede dar otro método adicional de determinar la altura de un edificio con un barómetro y el alumno contesta:

- Sí, con el cronómetro y la cuerda me voy a la terraza, allí ato el barómetro a la cuerda y lo hago pendular. Mido su período (T1) y calculo la aceleración de la gravedad (g1) en la terraza. Seguidamente hago lo mismo en la vereda determinando T2 y g2. Luego voy a una tabla de variación de la gravedad con la altura y por diferencia saco la altura del edificio.

La desorientación de la mesa examinadora es manifiesta, pero otro profesor insiste:

- ¿Puede Ud. decirnos algún otro método para determinar lo pedido?.

El alumno ya demora un poco mas pensando una respuesta que lo saque de su situación en forma exitosa y responde:

- Sí, tomo un lápiz y el barómetro, lo coloco sobre la vereda y marco verticalmente sobre la pared del edificio, la longitud del barómetro, luego hago coincidir la parte inferior del instrumento con la marca hecha y hago otra marca en el extremo opuesto. Así continúo hasta llegar a la terraza. Cuento el número de marcas y tengo al edificio tarado en unidades barométricas.

Ya superada toda sorpresa la situación se reduce a conocer cual es el límite del alumno y se repite la pregunta.

La respuesta esta vez demora algo mas pero llega así:

- Tomo el barómetro, voy al departamento del encargado del edificio, le toco timbre y cuando abre la puerta le digo: “si me dice Ud. la altura de este edificio, le regalo este lindo barómetro”.

…Ya superados en su capacidad de asombro y en su paciencia, la mesa examinadora se rinde y le preguntan no con buenos modos al alumno si no se le ocurrió la alternativa de medir la presión, etc, etc. (la respuesta que todos nosotros estábamos esperando leer).

Entonces el alumno responde con cara de asombro:

- Ah, esa… claro… ¡¡¡Pero yo pensé que la mesa estaba esperando una respuesta creativa…!!!

La bloguera más anciana del mundo muere a los 108 años en Australia

Posteado por Unleash the Beast!!!

La mujer considerada la bloguera más vieja del mundo ha fallecido a los 108 años en Australia, después de colgar un último artículo en su bitácora sobre Canciones felices, han informado hoy los medios australianos.

Olive Riley, había colgado en su blog más de 70 entradas desde febrero del 2007 sobre la vida moderna y sus experiencias durante el siglo XX. Riley nació el 20 de octubre de 1899, vivió dos guerras mundiales, tuvo tres hijos y trabajó como camarera y cocinera.

La anciana se comunicaba a través de su blog con personas de otros continentes y declaraba que le gustaba la notoriedad que había adquirido porque le permitía mantener la mente fresca.

Vídeo: Olive Riley envía un mensaje a través de Youtube a una internauta española.

Blog que recoge los últimos escritos de Olive Riley (el suyo está colapsado)
Fuente: EFE

Mortal Kombat | Fatalities

Posteado por Unleash the Beast!!!

GTA Mexicano!!

Posteado por Unleash the Beast!!!

Son 3 grandes Juegos para formar una invreíble selección

GTA México City (Diponible en Tepito)

GTA Monterrey City (Disponible únicamente en Chetumalito )

The Best Seller: GTA Ciudad Juárez (Disponible únicamente en Tepito)

Detras de Cámaras - Google [Documental]

Posteado por Astaroth!!!

Un interesante documental que nos habla sobre los inicios, lo que es hoy y lo que falta en Google. Sus grandes proyectos y su enorme poder… muy recomendado

• Duración: 46 min 40 seg.

Terminará siendo Google el gran Hermano de Microsoft (-_-) ?

Benedicto XVI | Quiere su iPhone !!!

Posteado por Sargatanas!!!

Madrid.- El papa Benedicto XVI envió ayer su primer mensaje de móvil durante la 23ª Jornada Mundial de la Juventud (JMJ), que se celebra en Sídney (Australia), dirigiéndose a sus destinatarios en la jerga de los SMS. El Pontífice usó la letra u por la palabra you (tú en inglés) y firmó como BXVI.

“Young friend, God & his people expect much from u, because u have within u the Father’s supreme gift: the Spirit of Jesus - BXVI”, dice el mensaje de texto. Traducido al castellano, “Joven amigo, Dios y su pueblo esperan mucho de ti, porque tú tienes dentro de ti el mejor regalo del Padre: el espíritu de Jesús - BXVI”.

Via |  Europa Press

Lm3Labs | Hologramas Intereactivos

Possteado por Wall-e !!!

Lm3Labs, una compañía con oficinas en Francia y Japón, es pionera en lo que se refiere a aplicaciones que apliquen la visión de ordenadores para propósitos interactivos. Esta compañía ha creado un holograma de tamaño real que interactúa con el operador mediante gestos.

Este holograma consta de 2 partes, la primera es el sistema de proyección, que a su vez consiste de un proyector y una “superficie” especial donde se proyecta el holograma. La segunda parte es un programa llamado AirStrike que nos permite interactuar con el holograma mediante 2 cámaras y un software que la compañía ya había desarrollado para aplicaciones similares.

Si bien por ahora el sistema parece estar en sus inicios y el vídeo parece ser de un prototipo la tecnología es definitivamente muy llamativa ya que ofrecería posibilidades más allá del alcance de otros sistemas, tanto por la proyección holográfica como por su habilidad de interactuar sin ningún tipo de controlador de por medio. Como dato interesante, se puede agregar que los creadores del sistema lo usan para exhibiciones especiales para marcas grandes o presentaciones de productos importantes. Esto significa que a pesar de estar en desarrollo, el sistema es probado habitualmente lo que probablemente acelere su proceso de desarrollo.

Los hologramas interactivos tendrían muchas aplicaciones, una de las primeras aparentemente es presentar productos de una manera que de por sí atrae posibles clientes y curiosos. Otras aplicaciones posibles incluyen el entretenimiento (juegos o películas), interacción con sistemas para médicos (que al no tener que tocar nada, no dejan de tener sus manos estériles) y otras.

Buzón de Voz despues de la Muerte

Posteado por Unleash the Beast!!!

Ésta es una historia estremecedoramente triste. Por lo menos lo es para mi.

Un hombre de 80 años ha estado llamando durante años al buzón de voz de su esposa, fallecida en el 2005, sólo para escuchar su voz. La compañía que proporcionaba el servicio (Verizon) hizo un cambio drástico al sistema de buzones de voz, y el mensaje de la esposa fue eliminado.

Afortunadamente, la gente de Verizon se enteró de la triste situación, encontró un backup de los mensajes y lo puso en el buzón para que el hombre pudiera seguirlo escuchando.

Via | Tecnoculto

Programadores de Verdad Vs Usuarios de Verdad

Posteado por Unleash the Beast!!!

Los programadores de verdad:

Los programadores de verdad no necesitan comentarios — el código es obvio.

Los programadores de verdad no documentan. La documentación es para los idiotas que no pueden leer un volcado de memoria.

Los programadores de verdad pueden escribir bucles de 5 páginas sin confundirse.

Los programadores de verdad escriben su código en binario. O como mucho ensamblador.

Los programadores de verdad escriben código automodificable, especialmente si con ello consiguen ahorrar 20 nanosegundos en un bucle.

Los programadores de verdad no tienen miedo a usar GOTOs.

Los programadores de verdad procesan listas usando Fortran.

Los programadores de verdad desarrollan programas de Inteligencia Artificial en Fortran (si no puedes hacerlo en Fortran, hazlo en ensamblador).

Los programadores de verdad trabajan para la Agencia de Seguridad Nacional, decodificando transmisiones rusas.

Los programadores de verdad no comentan su código. Si fue difícil escribirlo, debería ser difícil entenderlo, y más difícil de modificar.

Los programadores de verdad no programan en BASIC. De hecho, ningún programador escribe en BASIC después de la pubertad.

Los programadores de verdad no programan en LISP. Sólo los idiotas escriben programas con más paréntesis que código.

Los programadores de verdad no usan FORTRAN. FORTRAN es para ingenieros débiles que usan calcetines blancos.

Los programadores de verdad no escriben especificaciones. De hecho, los usuarios deberían dar gracias de obtener algo de nosotros. Tienen suerte de que decidamos entregarles el programa.

Los programadores de verdad no leen manuales. El uso de manuales de referencia es para los novatos y los cobardes.

Los programadores de verdad no dibujan diagramas de flujo. Un diagrama de flujo no es más que documentación para analfabetos. Los cavernícolas dibujaban diagramas de flujo; y mira dónde están ahora.

Los programadores de verdad piensan que la programación estructurada es un invento de los comunistas.

Los programadores de verdad no creen en los plazos. Los supervisores establecen los plazos. Los jefes los firman. Los programadores asustadizos se esfuerzan en cumplirlos. Los programadores de verdad ignoran los plazos.

A Los programadores de verdad no les gusta el concepto de programación en equipo. A menos que les asignen el puesto de programador jefe, claro.

Los programadores de verdad usan 5 dígitos para las fechas, y están preparados para el problema del año 10.000.

Los programadores de verdad no prueban el código, los usuarios se inventaron para eso.

Los usuarios de verdad:

Los usuarios de verdad nunca saben lo que quieren, pero saben que tu programa no lo ofrece.

Los usuarios de verdad son capaces de encontrar la única combinación de valores que puede hacer que el sistema se caiga por días.

Los usuarios de verdad saben tu número de teléfono.

Los usuarios de verdad nunca usan la función de ayuda.

Los usuarios de verdad odian a los programadores de verdad.

Los usuarios de verdad no ayudan a definir los requisitos. Si estos tipos de los ordenadores son tan listos, deberían ser capaces de adivinar lo que queremos.

Los usuarios de verdad prueban todos los botones de la aplicación. Y vuelven a probarlos otra vez para ver si hacen algo distinto y maravilloso.

Los usuarios de verdad escriben preguntas estúpidas en los foros y esperan respuesta.